介護ストレス

介護そのものがストレスの要因ではなく、十分介護出来ない事、出来ない事の多さ、それに我儘老人を目の前にしている現状、そして母親のこの先、自分の将来。

いろんな事が絡み合った状態、どうやらそれが要因なのだろう。

あくまでも、現状ね。

　・トイレに連れて行くことが出来ない時があった

　・ベッド脇に置いた簡易トイレですら、座らせる事にかなり苦労する事があった

　・転んだ時に起き上がらせるのにかなり苦労する（体重が…）

　・寝てるだけで、身の回りの事をやらせて上げられない時があった

　・仕事で留守の時に温かい食事を出せない

　・お風呂に入れてあげる事が出来ない、シャワーのみ

　・24h付きっきりなんて出来ない

　・全くいう事を聞かない時がある

　・間違った判断や行動しているのに全く聞き入れない時がある

　・何が正しいか、何が間違っているか、考えようとしない

　・リハビリすれば状態は絶対に良くなるのにやらない

　・迷惑を掛けていると分かっていても抑制が効かない

　・完全に暴走老人になったとき

　・母親の今後の人生

　・自分の今後の人生

介護士でも、看護師でもない、出来ない事が多いのは当然なこと。

出来る事をやると言うのが当たり前なのだろうが、さてどうしたものか。

看護師さんって、マジ凄いなって思う。

母親のことを可哀想と思っている感情が消えてなかったのが

何時の間にか、可哀そうとかどうでも良いと思ってしまう瞬間がある。

頭の片隅には残っているけど、それ以上に別の感情が大半を占める。

かと思えば、もっとしてあげられることはないのか？

自分が一人で面倒見る方法はないなのか？

真逆な感情が表に出てくる。

母親を一人にし孤独な状態にして良いのか？

自分が完全にリタイアしたあとどうなる？

この状態、マジで疲れるのです。

介護受けてる本人は、息子に申し訳ないと言う感情は持ってたはずなのに

自分勝手過ぎな行動や発言が続くとね。

それに、現状をそれなりに受け入れていると感じていたが、抗い方が明らかに間違った方向に進んでいる。

現実を受け入れられてないのは、もしかしたら俺の方かもなんて思う時がある。

理屈では分かっているけどね…

長年介護されている方からすると

まだ入口！

本番はこれから！

と言うセリフが聞こえてきそうだな。

今の感情自体が、この先の変化に応じて変わるのだろうか？

まぁ考えても仕方ないね。

手術せずとなり

再発すること間違いない。

となると・・・

施設の情報収集を開始する事にした。

ド素人なので、全く無知。

こういう時に、自分の主観で考えるほど危険な事はないからね。

費用の課題は大きな重荷になるのだが、生活保護を申請するための準備を進める事とした。

母親だけ生活保護申請すると言う事は、俺とは完全に切り離すと言う事実。

自分の中での罪悪感みたいなものが芽生えた。

仕方ない事だと理解してはいるが、やはり罪悪感と言う表現が一番しっくりくる。

間違いなく、これまでの人生で一番辛い決断。

正直何が正しいか分からなくなるし、自分の母親を突き放すわけだしね。

割り切っているようで割り切れてない(^^ゞ

どうにもならないし

自分一人で対応できる状況なら、もちろんする。

それが出来ないから”施設”と言う選択をする。

本人の意思ではなく、こちらの判断で。

綺麗ごとを並べる事はできるけど

実際にその時が来たらね。

その気持ちは、やはり罪悪感なんですよね。

18歳の時に、母親の面倒は俺が見ると自分の中で決めていた。

詳細は割愛ね。

その決心は今も変わらずある。

でも、現実が・・・

自分の将来と母親のこれからを天秤にかけてしまう自分。最悪だよな。

今は自分の事より母親の事だけ考えているけど。

叔父が祖母の介護のため早期退職し、一人で祖母を介護していた。

祖母が亡くなり、その後叔父がどのように生きていたかもしっかり見ていた。

施設には預けず、一人で介護し、見送る。

そして、その後自分の人生を淡々と生きる。

とても、俺には真似できない、凄いなって思う。

この先、もっと難しい場面が訪れるのだろう。

果たしてどうなるか・・・

ネガティブに考えがちですが、少しでもポジティブな事を考えるよう務める。

これ、ムズイけどね。

一番怖いのは、自分が怒りに任せてしまうような状態になる事かな。

怒りに任せないよう

一時の感情でリアクションしないよう

分かってはいるが、どうしてもね。

何度か怒鳴ってしまった。最低です。

本質は短気なんですよ、俺(￣▽￣;)

さて、奥山が俺を呼んでいるか！？